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                                                                     那时花开

                                                                          文竹

        一个人的世界是一种安静。

        一个人的世界也是一种孤单。

        当然，一个人的世界有时候也会是一种丰富多彩。因为，在一个人的世界里，你即便是再孤单、简单，很多时候也是一种浪漫，因为在自己的世界里，你用自己的方式把天空填写的满满当当，没有羁绊、没有障碍、没有嘈杂，只有自己的鸟语花香。

  一、梦醒时分。

       风依旧在窗外吼着自己的快乐和忧伤，我依然在自己的世界里体味着快乐和忧伤，或者说，痛苦与欢乐。

       早上六点的闹钟响过之后，关了闹钟，我又进入了梦乡。朦胧中，我开始挣扎，想喊救命，却喊不出声音，那种恐惧感让我拼命地逃跑。我看见几个人拼命地拉我去一个黑暗的屋子，我和他们厮打着，只见一个看不清脸面的人，正用那双干枯的手拽我去他们的地盘，我甚至在意念中听到了***声音，妈妈说，有噩梦的时候就吐唾沫，这样就会破噩梦，我想吐口水，可我吐不出来，或者说，吐不到他们的脸上，我不知道这是一群什么人，拉我去什么地方，我似乎打倒了好几个人，最后一个人没能挣脱，但也没能拉我进去，先生推了我一下，说，还不起来？说什么呢？梦似乎还没有做完，因为我的意念还没完全转过来，我转头闭了眼睛。仍然在意念当中，似乎还是***声音，她说，梦里有人拉你去陌生的地方你千万别去，要找一个地方逃跑。我的意念当中，我从那个人的手里挣脱出来，想找一个山坡，想上那个山坡。先生又在喊我：大清早的，说什么呢？其实，此时的意念是跟妈妈说话，我说找不到山坡。因为是梦，就不能按自己的意愿延续。

       睁开眼睛，觉得很惊恐，不能从那种逃跑中走出来，在过去的几年里，我的这个梦做了几次了，而且还是在同一个地方，梦境中的地方，是原来我们县医院的太平间，而那一排平房早已拆了很多年了。而我离开县城也有15年时间，县医院现在变成什么样子了也不得而知。半梦半醒之间，这个相同的梦却做的匪夷所思。从那天起，身体总是不适，神经末梢发炎，觉得自己半个身子都要瘫痪了，右手似乎提不住一只水壶。去医院检查，似乎没有什么特别的方法治疗，只有药物。

       起床、刷牙、洗脸、吃早饭，然后穿戴整齐出门上班，阳光依旧灿烂。

二、放开眼界。

       醒来的时候，时间已经十一点了，从来没有像今天一样踏实地睡到自然醒，就在不是周末的时候。没有人打电话，也没有人发短信。

       打开手机，仔细地看了一下日期，忽然发现自己的胳膊已经疼了六天了，起来洗漱完毕，吃了一些东西，拿出医生开的药，一粒粒下肚，日子就这样开始延续。若不是疼痛引起的懒惰，每天的自己都是早出晚归，日子过得乏味的连自己都不知道应该去做什么，不去做什么。

实际上，我不是一个无所事事的人，只是觉得有时候这种忙碌扼杀了我的快乐，我在忙碌的快乐中挣扎，我希望给自己放假，让自己的心情有所放纵，让这种忙碌暂时离开我，使自己有一个宽松的时间喝茶、喝咖啡、看书还有听音乐。打开电视，正在播出《康熙王朝》，看见孝庄太后的日子，忽然发现这个老太太真伟大，在那样一个时代里，她有着至高无上的权利，深居宫廷，依然向往平民生活，她的七情六欲中也体现出了一个平常人的心态，她跟我们平常人也没什么区别，无非就是想要自己的生活而已。忽然间，提醒自己要放下有些东西了，或许，我们所做的每一件事并非都有意义，但是，放下就是释放一下自己的不愉快，只有放下，我们才可以有前进。

短暂的休息后，我们还要继续工作，虽说生命的意义不完全是为了工作，但这也是我们生存的本能，我们生下来就得活下去，不论你愿意不愿意，生活就是这样，你想要的东西永远在前方，你必须要努力才能得到，在这中间，你所有的得失、所有的荣辱、所有的快乐伤心都会分一半，这就是日子。

三、我与十字绣。

       如果当初我继续做我的会计职业，看那些头疼的数字、整理那些单单片片的话，或许，现在的我依然是过着最平淡无奇的日子，可是，当另外一种选择将我推到一个连我自己也始料不及的局面后，忽然感觉自己有了一种孤单、一种无奈、一种落魄，我无法突破自己长久以来的一个幻想中的世界，仿佛前方所走的路都已经到头了一样。

       我颓废在文字中，又颓废在网络中，明明知道岁月待我不薄，却时时带着失落，时时感觉自己是个倒霉蛋。其实这其中的原因自己也知道，就是付出的心血没有得到相应的经济回报，别人都在赚钱，而我赚到的只是一个空荣誉，不能拿荣誉当饭吃。

于是，开始绣十字绣毛泽东的词《沁园春·雪》，我绣了有两年时间，问题是，一拿起针线我就犯困，内心的浮躁早已不能用文字和做针线活所能平定的，于是，我又觉得文字左右自己的思维比做针线活还来劲，又开始以文字来左右自己的情绪，而我终究发现文字的表达方式苍白到自己已无心经营文字了，我又找出最初的那副十字绣用最快的速度将它绣成功。

        之后，自己的思维又进入了一个虚幻当中，我在自己梦想的王国里给自己制造垃圾文字，试图改变这种颓废?？晌乙廊环⑾终庑├淖炙亢敛荒苋梦野材炊媚谛挠辛烁嗟母≡暧氩话?，在这些不安里，我带着某些情绪给自己的家人，我似乎感觉到自己是这世界上最可怜的人，我的内心世界充满了忧伤，不知道自己的快乐去了哪里。其实，回过头来看的时候，处处是温暖，而我用自己的方式把快乐拒之门外了。女儿说，妈妈再不能再自己的幻想中国下去了！咀嚼着女儿的话，忽然意识到自己的孤独和忧伤都是一种自寻烦恼。

       我开始绣第二幅《沁园春·雪》，对于一色线的十字绣而言，这个很简单，我很快绣完了，也没有什么成就感。日子就这么不紧不慢的过着。有一天，有位老师看了我的文字后对我说：“你写的这是什么东西？还不如小学生写的作文，你去看看那些孩子们写的作文吧，还写什么东西！”

       这一席话刺痛了我，我收起自己的纸和笔，电脑束之高阁，写出这样让人失望的文字，还有什么理由去写呢？马年前夕，我买回一幅《马到成功》的八骏图十字绣，一米八的八骏图我开始用心去绣，我知道，如果再不静心，那么自己更加孤独，因为即便有人懂你的孤独，你也是逐渐在一种病态中将思维锁定，最后导致严重的抑郁症。

        我强迫自己在屋里点一根香，为自己泡一杯咖啡，或者从手机里放一曲音乐，拿起针线开始十字绣。

      从几年前的那一幅十字绣开始，我以为十字绣是一个再简单不过的针线活儿，可是真正绣起来的时候，才觉得这十字绣很难绣，因为心境浮躁，每一根线都会无缘无故的打结，每一种颜色的线都会因自己的浮躁而张冠李戴，不得不拆了重新开始寻找相应的颜色而绣。

反反复复当中，心境更加不安，甚至对这幅偌大的绣品产生了逆反心理，很想丢到垃圾桶里。休息了两天后，我平复了一下自己的心态，既然一根线太长打结，我就剪开，俗话说：懒婆娘使长线。剪成两段的绣线绣起来不打结了，绣的同时，反复对照所标的线号与颜色，每一寸图纸都会比对清楚，慢慢地，八骏图的第一匹马绣出来了，尽管绣品不是很平整，倒是比刚开始绣的时候好多了。

       就这样绣了一段时间后，一根线也不必剪成两段了，只是内心郁结了很多自认为的不愉快。绣花的同时，在内心想着这些不愉快，我想把这些不愉快绣进去，也绣出来，这样反复中，手指被针不知道扎破了多少次，那一天在洗脸的时候，感觉右手的中指隐隐作痛，才看见，绣十字绣的时候被针扎了一个眼，内心的疼痛一下子揪了起来，原来，心中的孤独冷落依然紧紧将自己包裹着，我不知道针扎的疼痛为什么还不能解自己忧伤，实际上，是自己太过于刻意地记住某些事了，消沉很容易将自己颓废，别人不能伤害你，只有自己会伤害自己。那一天，放了一曲久石让的《明日》，这曲大提琴在音乐中昭示出了一种力量、寻找、希望、征程、远方、负重和责任。经历了许多生活的波折后，我忽然觉出《明日》显示出的一种希望来，我久久地陶醉在这首曲子里，眼泪禁不住流下来。华灯初上的时候，内心也逐渐亮了起来，看见窗外的灯光那么璀璨，泪流满面的我起身做饭，晚饭后我重新拿起十字绣，马到了，成功还会远吗？

(编辑：作家网)